Tiffany

昨晚我跑到海邊哭了一個小時
實在太傷心了我不想回家
我哭到胸口發疼,突然就有個畫面跑回來…
回到我收 Tiffany 頸鏈的那一天

是我想收的禮物,我終於收到了,還比我想像中貴重很多
我就從未要求過甚麼,只說過想要一條頸鏈
你卻是在我離開你之後才送給我

這條鏈,不比你以前送過我的名牌,不是你還富有時隨手就能買的禮物
這條鏈,是你在很窮困很窮困的時候,還肯花錢買給我的
你說你一直沒有好好對我,所以值得

我一直都沒為意為什麼我一直都帶著
現在我哭崩長城,才找回了它對我的意義

原來又是我的 pattern
原來我一直都這麼乞求才可能得到
「你對自己真的好殘忍,你都沒好好重視過你自己的需求」
我還真是自虐委員會的主席
永遠都把自己虐到這麼慘

小時候覺得把話都説破了,就沒有意思
所以我愛得很慘很辛苦,也沒有得到我想要的事

長大了我學乖了,把話都講明了
但結果,我還是沒有得到過些甚麼

為什麼愛情從來沒重視過我尊重過我?

這是我以前寫過的 private
是不是也很合

我對著鏡看著鏡中的自己,
突然淚水滑過臉龐滴在鏡上

其實今日沒有發生甚麼特別的事
只是在看完一個跳舞表演後,
記得我臨走去看表演前傳了一個短訊給你
最近幾天都沒有機會陪你,所以想你了
完場後十點半瞄一瞄了手機
擾釀了半小時後自己坐巴士離開了
上了巴士後呆望著自己的手機..
才意識到自己原來在等你

“為甚麼又沒回我的訊?” 我在想
忽然間我覺得我們的關係讓我好累好累..

曾經我問過 “現在這樣好不好?”
我沒有理會過答案
一直這樣愛下去
中間因為你不理我所以我離開了
最後我因為你重新疼我了所以我們繼續在一起
直到現在.. 又要重新審視這個問題
你又不理我了.. 難道這是一個循環嗎? 要不斷重演..?
我知道你很忙.. 沒有時間關心我
我以前覺得自己已經慣了.. 但我是否應該要一直慣下去..?
這段愛情既然沒有未來.. 然而這麼辛苦也換不來你的一點關心.. 也許我要下一個決定

哭到這裡已經哭了一小時..
我不會就這樣離開你
但我要賭一賭我們的愛情

由現在我們的周年纪念
有兩件事我很想你會做到
只要做到其中一件,, 我就不走
要不我們就分了

上面的約定..
我不會親口跟你說
你自己 login 自然會看到
不 login 其實也證明你不夠關心我
但要是你碰巧也做到任何一件事
也證明到你就算不夠關心我.. 也會好好記著我平日的話

現在我都哭得不似人形了..
我真的好愛你..

我希望這封不是我們的分手信

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